第395章 番外篇 苏以乐(一)

右边人 / 著投票加入书签

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    我叫苏以乐,是个五岁就没了母亲的孩子!

    有母亲在的幼年记忆中,我从来都没有出现过父亲的影子,在看到其他小孩有父亲时,我就问母亲,为什么我没有爸爸?

    每当我这样问的时候,母亲就会笑着对我说,爸爸去了很远的地方,很长时间才可能回来一次,但他和母亲有约定,只要我听母亲的话,当个好孩子,他就会在我六岁生日的时候回来!

    母亲这句话影响了我很长时间,虽然我本身不是个调皮的孩子,但还是更努力让自己更听话,只为了见到他,我的父亲。

    我一直是这样认为的,即便是被其他孩子嘲笑是个没爸爸的野孩子我也不在乎,因为我一直相信,等我六岁生日到来的时候我就可以见到他,我的爸爸,因为我已经很听话了,不是吗?

    虽然我一直这样认为,但事实就是当前的生活中只有我和妈妈,所以我的性格比其他女孩子更加硬直,只有这样才能保护自己和妈妈!

    我一直这样认为,但长大后我才知道,那不是强大的表现,那是自卑下对自我的保护。

    这也就是为什么每当看到其他孩子对自己的父亲撒娇,我会选择避开,远远地逃开,他们脸上的笑容实在太过刺眼,让我想要拥有时又带来几乎撕裂心肺的刺痛!

    这样的压抑一直持续到我五岁,上幼稚园的时候。

    因为家是由母亲用自己那微薄的收入和辛苦劳动撑起来的,我们的生活有些拮据,我上的幼稚园也是穷人孩子上的那种。

    即便是这样,有母亲在我身边,我感觉我是幸福的,我很清楚,只要母亲一直在,一辈子过这样贫穷的日子我也不在乎,虽然没有父亲的遗憾无法补偿……

    母亲对我说过,“不同的人有不同的活法,只是看着别人是没办法过自己日子的,过得开心就好”,这句话我想我这辈子都不会忘记。

    有人说过,孩子是家长的复制品,这话虽然不妥当,但很现实。

    因为是穷人的幼稚园,里面的孩子都来自贫困家庭,所以孩子们的性格呈现出非常明显的两极分化。

    一类是内向、自卑、胆小、懦弱、爱哭,一类是乖张、嚣张、暴力、极度的利己主义!

    感谢我的母亲,我并不是两者之一,所以注定我的幼稚园生活没办法平静。

    暴力的孩子会欺负其他孩子取乐,作为强势的一方,他们几乎可以为所欲为,而被欺负的孩子只能忍耐,丝毫不敢反抗,甚至是不敢对自己的家长说。

    穷人孩子上的幼稚园能有多高的水平,教师都是一些没责任心,混吃混喝的家伙,只要别闹出死人的大事,对于孩子中的暴力,他们都是视而不见的。

    被人知道我没有父亲后,那些嚣张的孩子开始嘲笑我、讥讽我,说我是野种,说我是母亲和野男人生下来的孩子!

    因为无知,那些孩子不知道这种话会对同龄人造成大多的伤害,这也体现出那些孩子家长的素质水平,我现在已经清楚这一点,但这不代表我可以原谅他们的愚蠢。

    对他们来说,这可能只是人生履历上可以被一句“只是不懂事的孩子”就可以毫无愧疚覆盖过去的污点,但对于被伤害的我来说,绝对不会原谅的、绝对不会忘记的!

    国人有八大宽容:大过年的、人都死了、来都来了、都不容易、还是孩子、岁数大了、为了你好、习惯就好。

    有一些不无道理,但有一些是畸形的宽容,是对罪恶的放纵!

    当长久的不满挤压到井喷的地步后,我再也忍受不了,和欺负我最凶的男孩子打了一架。

    我是个女孩子,身体比那个男孩更加瘦弱,但怨恨与自我保护的甲壳让我打赢了,那个男孩被我打怕了!

    虽然身上的创伤传来痛楚让我落泪,但我还是笑了,因为我赢了。

    这样的胜利换来不是日后无人敢惹的幼稚园生活,而是无赖的讹诈!

    第二天,和我打架的男生带来了他的父母,而且他身上伤比我和打架的时候重了很多,一口牙没剩下几颗。

    我当时还不明白为什么会这样,长大后我才明白了,真是令人作呕的手段……

    因为被对方家长堵门,老师就站到他们那边,联合起来逼问我,年幼的我那软弱的硬直性格最终崩溃了,只能哭着不停地说,不是我、不是我……

    后来,他们把母亲找来,要母亲赔医药费!

    因为我刻意隐瞒,母亲并不知道我昨天跟人打了架,被叫到学校来的她那满是诧异的目光盯了我一眼,然后就开始道歉,不停地道歉,承受这种不应该被强加的耻辱!

    我的长相九成九继承于母亲,那时候我还不知道母亲的长相是有多么招惹人,但男生父亲看着母亲的目光让我很恶心,因为那里面只剩下欲望、赤裸的欲望!

    结果就是我们赔钱了,赔了一笔对我们来说是天文数字的钱,托这件事的“福”,我们原本的生活彻底崩溃了。

    我们离开了原先住的地方,到了个更远、更偏僻、更便宜的地方,为了还债,母亲开始没日没夜的工作,操劳让她加速衰老、额头上的白发增多,身体也日渐一日的虚弱!

    而我,没再上幼稚园,待在家里,不仅是因为没钱,还因为我已经厌恶那种地方,那段伤痕记忆的痛苦永远无法抹去。

    母亲的工作让我见不到她,即便是看见的时候她也是在做各种各样的事情,根本没有闲暇管我,这让年幼的我对她不满了!

    在一次次看看其他孩子和他们的父母亲待在一起时,我终于是受不了,我多希望我有父亲啊,和其他孩子一样,但结果就是我没有!

    我问母亲,为什么在我们困难的时候父亲还不回来,等我六岁的时候他真的会回来吗?

    母亲还是那句话,只要我好好听话,他等我六岁生日的时候就会回来,但我接受不了,我已经无法相信这种没有任何保证的话!

    结果,我对母亲发脾气了,发了我这辈子第一次脾气,也是最后一次对母亲发脾气。

    等我从家里跑出去,大半夜冷得受不了才回来的时候,就看到母亲一个人偷偷地哭,那种痛苦是我从来没在母亲身上见过的!

    我明白了,可能我每提到父亲一次,母亲就会痛苦一次,所以我再也没在她面前提到父亲的事情。

    就在我六岁生日到来的前一个星期,长期积压病痛的母亲身体彻底崩溃,以至于卧床不起。

    事情发生得很快,三天后母亲就去世了!

    我还记得母亲临走前对我重复了好多遍的话。

    “小乐,以后妈妈不在了,你要好好加油,好好生活下去!”

    “小乐,不要怪他,以后如果他找到你了,你一定不要怪他,他也是没办法……”

    “小乐,对不起,我真的不知道事情会变成这样,真的对不起!”

    “小乐、小乐、小乐……如果你是个男孩……那该有多好……”